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LA CITA DEL DIA

La reconciliación es más bella que la victoria.

Violeya Chamorro
HUMOR
Paco León
Nacido en el barrio sevillano de Parque Alcosa en 1974, es principalmente conocido por la serie de t... más
HUMOR
Chistes varios
Chistes
>Llega un padre del trabajo y pregunta:

>- ¿Hijo,con que juegas?

>- Con lo que me sale de los huevos.

>El padre le pega.

>El niño corre a decirle a su madre:

>- Mami, ya no quiero mas kinders.

>

>Un amigo le dice a otro:

>- ¿Qué tal la luna de miel?

>- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

>

>Un amigo que le dice al otro:

>- Te llamo por la cortadora de césped.

>Y le dice el otro:

>- Ostia pues se escucha de puta madre.

>

>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?

>- Ni lo sé ni me importa.

>

>- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

>- ¿Ahora ya no?

>- No, ahora soy perfecto.

>

>- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo

>Arreglar esto a hostias.

>

>En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una

>mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

>- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le

>contesta el hombre:

>- No me provoque, no me provoque...

>

>Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran

>Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al

>otro:

>¿Killo, nos hacemos?

>

>Dos amigotes.

>- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué

>culo!

>- ¿Y de cara?

>- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

>

>En un juicio. Dice el fiscal al acusado:

>- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?

>- ¡Porque no tenia mas balas!

>

>Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

>"¿Qué llevas en esa cesta?"

>Y el otro responde:

>"Si lo adivinas, te doy un racimo."

>"¡¡¡Croquetas!!!"

>

>Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:

>"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la

>casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"

>

>"Almirante, quince carabelas aproximándose."

>"¿Una flota?"

>"No, flotan todas."

>

>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca

>salvavidas.

>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...

>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

>

>Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

>- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

>- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

>- María.

>- ¡Coño! ¡Como las galletas!

>

>Se encuentran dos amigos y dice uno:

>-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?

>-Claro, ¿cuántos somos?

>-Si te traes a tu mujer, tres.

>

>Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!

>- Pero si es un ladrillo...

>- Bueno, a mí me gusta.

>

>¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?

>Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.

>

>¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

>¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

>

>-Papá, estoy embarazada...

>- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?

>- En el volante del coche, ¿por qué?

>

>Mamá mamá ¿las aceitunas tienen patas?

>No hijo.

>Po entonse me he comío una cucaracha.

>

>-Hola, ¿está Julia?

>-Sí.

>-¿Podría ponerse?

>-No, es que está con 39 en la cama...

>-Joder, si la que nace puta...

>

>¿Qué es un tomate con capa y espada?

>El capitán tomate.

>

>¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y

>tiene ojos pero no ve?

>Un pájaro muerto.

>

>-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.

>-Pse, ¿y a mí qué?

>-A ti puta.

>

>-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

>-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??

>

>-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo

>amarillo?

>-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña

>es

>que no ladres.

>

>Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!

>mamáaaaaa!!!!!!!!

>

>-Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa -Se

>cierra el telón, cómo se llama la película??

>¿Star tré?

 
 
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