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La reconciliación es más bella que la victoria.

Violeya Chamorro
HUMOR
Paco León
Nacido en el barrio sevillano de Parque Alcosa en 1974, es principalmente conocido por la serie de t... más
HUMOR
Fantasías sexuales
Monólogo
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más
comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...
que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo
ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y
hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."
Que, por cierto, con la que ten√≠an all√≠ montada, no me extra√Īa
que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¬ŅPero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las
piernas colgando, clav√°ndote un tenedor en la nuca, y desoll√°ndote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¬°Piiii, correos! ¬°Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¬°En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos
en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida,
como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver:
¬Ņqu√© es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu
pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.

él:
- ¬°Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y t√ļ:
- Pero, Paco, ¬Ņc√≥mo te puede excitar esto, t√≠o?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me
comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...

El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos
abrazados... ¬°gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de
sumo.
- No cari√Īo, somos nosotros, es que la c√°mara engorda.
- ¬ŅQue engorda? ¬ŅY la mesilla de noche por qu√© no
engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio
p√ļblico. Por ejemplo, en un ascensor. ¬ŅLo han probado? Aquello se mueve m√°s que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; t√ļ todav√≠a est√°s en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¬°¬°¬°¬°Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un
trío con dos tìas.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¬Ņa ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¬ŅY los tres cerditos?
- Sííí
- ¬ŅY las tres carabelas?
- Paco, ya est√° bien. ¬ŅQu√© quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¬ŅNo? Y tu
amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi
amiga Loli le gustan los hombres.

¬ŅEs que es verdad! Si con una sola no pueden, ¬Ņpara qu√©
querr√°n a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca
deber√≠an llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la ba√Īera: aqu√≠ la fantas√≠a es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda
encajado en la ba√Īera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.

Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca
poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...!
-¬°Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que est√° en la ba√Īera no es George Clooney, es el capit√°n Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte t√ļ encima,

En ese momento se sale el tap√≥n y el desag√ľe te hace
ventosa...
Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y
cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¬°Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
T√ļ, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¬°Eso no es el tap√≥n! ¬ŅNo ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cari√Īo, ¬Ņpor qu√© no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¬Ņeh?
¬°Que estoy agotada!
 
 
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