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LA CITA DEL DIA

La reconciliación es más bella que la victoria.

Violeya Chamorro
HUMOR
Paco León
Nacido en el barrio sevillano de Parque Alcosa en 1974, es principalmente conocido por la serie de t... más
HUMOR
Chistes de vascos
...
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del
> Athletic.
> El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de
> zapatillas.
> La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide
> la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de
> cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y Patxi, en bolas, le
> da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la
> mitad del dinero y Patxi le contesta: "Pues como, porque en la vidriera
> hay un cartel que dice:
> "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!

> -------------------------
> Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
>
> Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
> Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
> Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
> Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
> -------------------------

> Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
> *Hola buenos dias. Me da una aspirina...
> *Que leche aspirina chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando
> pues...
> *Bueno vale y me da tambien un jarab e ...
> *Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
> trago pues...
> ¿Quieres algo mas...?
> *NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid !!!
> -------------------------

> Dos vascos:
> *Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las
> 7:00 de la mañana?
> *Es que, Aitor, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras
> del rio.
> *Anda, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
> *¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
> ---------------------------

> *Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
> *¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
> *Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
> ------------------------

> Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre
> Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
> Los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea
>
> chillando !Vamos a morir!" Iñaki les grita:
> *"!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
> Y los de arriba:
> *"Ese tío esta loco.¿como nos va a coger?"
> Y uno de ellos dice: * "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que
> estampado contra el suelo" Le hace una seña a Iñaki y se tira.
> Iñaki por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto.
> La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto
> se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda
> convertido en un sello de Correos contra la acera, y Iñaki dice:
> "!Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues que
> acabaremos antes, hostia!"
> ---------------------------------

> Esto es un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
> *Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
> *Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
> *Porque lo llevas de mochila.
> *Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !!!
> ----------------------------------------

> Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas
> abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
> *¿Pues que te pasa, Iñaki?
> *Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
> *¿Y porque andas así?
> *Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!!
> ------------------------------------------

> Dos vascos a la salida de un examen de matematicas:
> *Oye Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?
> *¿A mi?, infinito.
> *¿Solo?
> -----------------------------------

> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
> *Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
> *Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
> Y dice el tercero:
> *Ay va la ostia pues yo debo ser de Bilbao porque tengo los huevos tan
> grandes que no me veo los patucos...
> ---------------------------------------

> *Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
> macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na
> de na.
> -¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
> - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
> - Pues mira, dos veces.
> - Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
> - Si, claro, pero tu eres camarero.
> - Bueno, ¿y que tiene que ver?
> - Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
> -------------------------------------------

> Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon, solos...
> Pasa toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y
> cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
> -Oiga...¿usted de donde es?...
> -Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
> -Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
> -Ostia puta...los dos del Norte!...
> -Y usted a que se dedica?
> -Yo? soy violinista...
> -Me cago en la puta!...que puñetera casualidad...yo tambien!!!
> -No puede ser cojones!...¿ tambien violinista?...Pues yo toco el violín de
> cojones, te lo advierto...
> -Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!
> -¿el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
> -Mira tío...fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el
> violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera l
> lora!
> -Pa violinista de cagarse , yo, que el otro dia toque el violin en la
> Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo? Jesucristo de la cruz,
>
> me dio un abrazo y me dijo:
> "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
> llorar a mi madre
 
 
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