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LA CITA DEL DIA

La reconciliación es más bella que la victoria.

Violeya Chamorro
HUMOR
Paco Le├│n
Nacido en el barrio sevillano de Parque Alcosa en 1974, es principalmente conocido por la serie de t... más
HUMOR
Chistes de vascos
...
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del
> Athletic.
> El t├şo entra totalmente desnudo salvo que vest├şa un hermoso par de
> zapatillas.
> La Vendedora con mucha verg├╝enza le pregunta que quiere y Patxi le pide
> la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de
> cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y Patxi, en bolas, le
> da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la
> mitad del dinero y Patxi le contesta: "Pues como, porque en la vidriera
> hay un cartel que dice:
> "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!

> -------------------------
> Se encuentra I├▒aki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
>
> Hostias, I├▒aki, ┬┐donde vas con ese barrilon?
> Ahi va, Aitor, ┬┐pues donde voy a ir? Al doctor...
> Joder, ┬┐y por que vas con el barril ese?
> Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
> -------------------------

> Un madrile├▒o entra en la farmacia del I├▒aki en Bilbao...
> *Hola buenos dias. Me da una aspirina...
> *Que leche aspirina chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando
> pues...
> *Bueno vale y me da tambien un jarab e ...
> *Pero que dices. En la farmacia del I├▒aki un Jarabote en garrafa y al
> trago pues...
> ┬┐Quieres algo mas...?
> *NO !!! Los supositorios ya los comprar├ę en Madrid !!!
> -------------------------

> Dos vascos:
> *Oye I├▒aki, ┬┐y como es que ya no vamos a ba├▒arnos desnudos al r├şo a las
> 7:00 de la ma├▒ana?
> *Es que, Aitor, despues me empalmo y me da├▒o la polla contra las piedras
> del rio.
> *Anda, ┬┐y por que no nadas a espalda, pues?
> *┬┐y que hago con el puente de Deusto, pues?
> ---------------------------

> *Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
> *┬┐Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
> *Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
> ------------------------

> Iba I├▒aki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre
> Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
> Los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea
>
> chillando !Vamos a morir!" I├▒aki les grita:
> *"!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
> Y los de arriba:
> *"Ese t├şo esta loco.┬┐como nos va a coger?"
> Y uno de ellos dice: * "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que
> estampado contra el suelo" Le hace una se├▒a a I├▒aki y se tira.
> I├▒aki por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto.
> La gente lo ve y se empieza a tirar, e I├▒aki los va cogiendo. De pronto
> se tira un negro e I├▒aki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda
> convertido en un sello de Correos contra la acera, y I├▒aki dice:
> "!Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues que
> acabaremos antes, hostia!"
> ---------------------------------

> Esto es un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
> *Hola I├▒aki, que, ┬┐te compraste un 600?
> *Si, pero hace poco, ┬┐y tu como lo sabes?
> *Porque lo llevas de mochila.
> *Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !!!
> ----------------------------------------

> Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas
> abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
> *┬┐Pues que te pasa, I├▒aki?
> *Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
> *┬┐Y porque andas as├ş?
> *Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!!
> ------------------------------------------

> Dos vascos a la salida de un examen de matematicas:
> *Oye I├▒aki, ┬┐a ti que te dio el segundo problema?
> *┬┐A mi?, infinito.
> *┬┐Solo?
> -----------------------------------

> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
> *Yo debo de ser un ni├▒o, tengo los patucos azules.
> *Pues yo debo ser una ni├▒a, tengo los patucos rosas.
> Y dice el tercero:
> *Ay va la ostia pues yo debo ser de Bilbao porque tengo los huevos tan
> grandes que no me veo los patucos...
> ---------------------------------------

> *Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia as├ş en plan
> macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na
> de na.
> -┬┐Como que no? Pues claro que si, oyes.
> - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ┬┐cuantas veces follas a la semana?
> - Pues mira, dos veces.
> - Ahh! Ah├ş te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
> - Si, claro, pero tu eres camarero.
> - Bueno, ┬┐y que tiene que ver?
> - Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
> -------------------------------------------

> Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon, solos...
> Pasa toda la ma├▒ana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y
> cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
> -Oiga...┬┐usted de donde es?...
> -Co├▒o!...yo soy de Bilbao, ostia!
> -Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
> -Ostia puta...los dos del Norte!...
> -Y usted a que se dedica?
> -Yo? soy violinista...
> -Me cago en la puta!...que pu├▒etera casualidad...yo tambien!!!
> -No puede ser cojones!...┬┐ tambien violinista?...Pues yo toco el viol├şn de
> cojones, te lo advierto...
> -Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de Espa├▒a!
> -┬┐el mejor de Espa├▒a?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
> -Mira t├şo...f├şjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el
> viol├şn en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera l
> lora!
> -Pa violinista de cagarse , yo, que el otro dia toque el violin en la
> Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo? Jesucristo de la cruz,
>
> me dio un abrazo y me dijo:
> "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
> llorar a mi madre
 
 
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