¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
construir casas. ¿Por lo menos en España!.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¿Ni de
coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....

¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer
muchísimas cosas que no poder hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas
en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de
las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!.

¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en
la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:

¡mear!.

Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está
guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en
un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro
¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y
que vasa pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O
en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo más
parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino,
música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora
del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho
"4º-c".
¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares
tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la
Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero �GIL... y
el AGIL-apollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la
mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de
oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como
si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es
el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se
leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Beckham tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la
gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.

En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido;
si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal",
se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba
el partido!